Detta kommer jag nog att ångra att jag skriver men de skiter ja just nu i.. ( har druckit whiskey och borde nog itne sitta vida datorn. men Mne,. Då är de en sak som ja kan skriva om i dag 19. alltså detta kommer jag att ångra.)

Jag kommer att prata ifrån mitt hjärta just nu och enledningen till detta är att jag har alkohol i kroppen. och de är enbart då jag verkligen säger vad ja tycker och tänker...

Jag är trött på personer som bara hör av sig för att de vill ha hjälp. Alltså de hör inte av sig av någon annan anledning utan enbart för att de vill ha hjälp. Men hallå ser ja ut som om jag bara hjälper dig hela tiden för att du ska få något utav det och sen inte kan hjjälpa mig när ja behöver hjälp.. men mitt problem här är att jag kan ju inte säga vad ja tycker och att jag inte kan säga nej.. Så denna gången är de ju mitt fel..

En annan sak som ja är innerligt trött på just nu är personer som säget hur ja ska leva mitt liv. Det är mitt liv och låt mig LEVA MITT EGET LIV!!

Jag kommer alltid att önska och hoppas på att det kommer att bli Ronjas pappa och jag igen. Det är inte lätt att stänga av sitt hjärta när det gäller en sån sak. Jag kommer alltid att älska Micke och kommer han att säga eller att antyda att det kommer att bli vi två så kommer jag att ta chansen även fast ja vet att de kanske inte är så bra. men ja äöskar honom fortfarande även fast ja säger att jag har kommit över honom.. Det har jag inte.. Och de är nog därför som jag har problem med att prata med honom och se honom IRL. För att allt jag vill är kasta mig i hans famn och säga att jag älskar honom fortfarande. Även fast han hatar mig och ... ja ja vet inte vad han önskar... men han har gått vidare med sitt liv och i det livet inkl inte mig. Bortsett då ifrån att jag är hans dotters mamma.. Jag drömmer fortfarande om nätterna att det är han och ja.. Och ja LÅT MIG DRÖMMA!! För det är de enda jag har kvar... För bara se på mig.. HUr ser ja ut? Ja bryr mig inte så mycket om hur jag ser ut egentligen.. För att ja vet att jag är stor, ful och fet.. och att de inte är någon som tycker om det..

Jag vet detta eftersom jag har varit singel i 3 år.. och ja är inte bra på något. förutom att tycka synd om mig själv. Detta vet jag redan.. Så de behöver ni inte berätta för mig.. Mitt självförtroende r nere i botter. Jag tror inte på mig själv länge... varför?? jo av den enkla anledningen att jag vet att jag inte klarar av något.. Det är ju bara att kolla på mitt liv så inser ni varför..

Jag kan inte ta tag i något utan att hamna i trubbel och jag kan inte ta ett enda beslut ensam utan ja måste fråga alla andra innan jag bestämmer mig.. och då kanske jag har förstorat upp händelsen (som ja oftast gör.) och sen går ja och grubblar om samma sak i flera veckor. Jag kan lixom inte släppa detta...

vad är de för fel på mig? Depremerad? Ja men grattis de har jag varit ett ganska bra tag nu..

Men varför gör du inget åt detta? Kanske för att jag inte har råd att gå till någon psykolog och för att jag har redan testat det och de slutade med att jag förlorade mitt liv. jag tror inte på de.. :(

Ännu en sak som är mitt fel. Så slutsatsen av detta är att allt är mitt fel. Så skylll bara på mig. för ja "bryr mig" inte alls ändå.. Varsegod. För ja orkar snart ändå inte mer..

det enda som jag gjort "bra" i livet är Ronja och de enda som jag kan säga om henne är att jag fött henne. Hennes uppfostran är hennes pappa som har stått för. SÅ vad är bra på egentligen? Snacka en massa skit.. Som ja känner att de inte ens är ja.. Ja vet lixom inte vad jag håller på med,.,

jag vet hur de är att vara mobbad och oönskad och udda. Så varför vill jag snacka en massa skit hela tiden? Jo kanske för att jag vill vara för en gångs skull en i gänget.. Men ändå.. Det är inte den som jag är (eller vill vara) i verkligheten..

Så det enda som jag lever för just nu är Ronja (och de få ggr som ja träffar hennes pappa, fast ja fasar ändå för de ggr ja träffar honom), Sussie (min katt som inte mår så bra fast ja lever på hoppet och hoppas fortfarander att jag ska slippa plocka bort henne.) och mina drömmar. (För i mina drömmar så lever ja som jag vill utan att någon säger: Så ska du inte göra. Nej detta är fel. o.s.v )

Jag vill ha tillbaka mitt liv. Jag vill ha tillbaka den Mia som jag en gång i tiden var. Den som sa vad hon tyckte och tänkte och struntade i vad alla andra tyckte och tänkte. (Fast detta kanske bara en förvrängd minnesbild som jag har bara för att jag hoppades att jag var sån? Jag vet inte... Jag är inte säker på något just nu, bortsett ifrån att jag är kanonpackad och borde egentligen inte sitta framför datorn..)

Varför kan ja inte få det livet som jag allra mest önskar mig. men som ja tyvärr en gång kastade bort för att jag var för korkad.. Varför kan ja inte få en andra chans? Får inte alla andra en andra chans.

jag hoppas att du micke läser detta och ger mig en andra chans. Jag vet att jag sårade dig ortoligt mycket. Och ja vet att de hjälper inte med ett ynka förlåt. Men kan du ge mig en andra chans? Jag vet att du sa till mig att de aldrig någonsin kommer att bli vi två igen. Och ja vet att de är många andra som inte vill att de ska bli vi två. Men även fast du sa de och även fast ja är så otroligt korkad. Kan du tänka dig att ge mig en andra chans? Ja lovar att inte sumpa den igen..

Ja lovar att säga vad ja har på hjärtat ist för att de ska gå flera veckor innan jag tar upp det igen.. Jag lovar att det är bara dig som jag älskar (bortsett ifrån Ronja) Jag lovar då att söka hjälp.. Bara om du ger mig en andra chans..

och ja ska försöka att prata ordentligt med dig. Inte föröka undvika dig som ja alltid gör men de är för att ja älskar dig och står egentligen inte ut med tanken på att du har hittat en ny eller gått vidare.. Det har gått tre år.. Jag kan inte gå vidare. men du har redan gjort det... Förlåt för att jag är så korkad att jag inte kan göra det. Förlåt för att jag mår som jag mår..

Förlåt för att ja tänker på dig dagligen. Förlåt för att ja bara vill älska dig och kasta mig i din underbara famn. Förlåt för att du inte tycker om mig mer.. Förlåt för allt ja har gjort dig.. Förlåt för att ja existerar.. Förlåt för att ja är ditt barns mor och detta gör att jag måste träffa och prata med dig. Förlåt att ja blir sur/arg/besviken på dig när du bara vill prata om Ronja. Förlåt för attja inte kan prata.. Förlåt för allt.....

Det är mycket som ja ångrar i mitt liv. men mitt största misstag är att ja lämnade dig...

Nu ska ja nog gå härifrån...

Fast en sak till.. Jag vet att jag inte är perfekt. jag vet att jag är stor, ful och fet. Jag vet detta och de behöver NI INTE påpeka. De räcker med att titta på mitt liv. Ja lever ju själv med en katt. De räcker.. Och ja vet att jag kommer att leva så ressten av mitt liv. Men låt mig leva på hoppet tack. De räcker med de bekymmer som jag redan har.. har ni fattat de nu?? TACK!!!

För de som inte orkar läsa när jag gnäller kan lika gärna sluta läsa nu för det är vad detta inlägg kommer att handla om.. Att JAG GNÄLLER!!

Jag har känt mig slö och omotiverad ett tag nu, det känns inte kul längre. Ja vill hitta min glöd igen. men hur? Så ni som tänkte att hon kommer aldrig att klara utbildningen kommer kanske inom en snar framtid att kunna säga; Vad var de ja sa.

Ja vet inte vart ja ska ta vägen. De känns bara som om att allt är skit just nu.. Men utåt så lyckats ja nog att hålla masken tror ja. För ja tror inte att det är något som vet hur jag egentligen mår. Allt är bara en fasad, tror ja eller vad? Jag vet inte..

Ingenting verkar gå som jag vill , eller gör de de? För när ja fåpr som ja vill så vill jag inte de. Är jag ombutlig eller vad är de frågan om? Var nere hos läkaren i onsdags för ja trodde att jag hade fått halsfluss men icke de hade ja inte. Jag hade virus som läker bort av sig själv eller vad hon snackade om. Jaha, 120 kr åt fanders. tack för de!

Sen så blev min mobil stulen eller något i torsdags, ja vet inte. För helt plötsligt så hade jag den inte. Så nu kan knappt något nå mig. Gah! Ja ingenting verkar gå som jag vill

och till råga på allt så har ja nog fått sömnproblem igen.....

Nä nu räcker de för idag tycker ja..

Jag satt och funderade lite... och med de sagt då brukar det aldrig vara en bra idé att börja tänka.. men ändå man kan ju inte hjälpa de...

Vad hände med drömmarna som man hade som liten? Om vad man skulle bli och vad man skulle göra i sitt liv. Vad hände med dom? Växte man upp eller var de verkligheten som kom i mellan?

Jag har ingen anning och jag tycker att de är synd egentligen. Jag drömde iaf om att jobba med hästar och träffa "den rätte" för att gifta mig och bilda famlij. (Ungefär som jag tror att alla har som små att bilda en familj d.v.s.)

Men som de ser ut nu så kommer ja inte att jobba med hästar och gifta mig? Ja  de ska jag då inte. Kanske är trist, men de är den bistra verkligheten. De kommer ju bara ändå att sluta i skiljsmässa. Eller har jag fel?

Den enda delen av drömmen som är sanning i dag är att jag kommer iaf att bli en lärare. Jag drömde om att bli en ridlärare men nu kommer jag att bli en förskollärare. (Om jag klarar utbildningen d.v.s *håller tummarna*) och att jag har ett barn. Fast egentligen så var de två eller tre barn som jag drömde om och om ett hus/gård på landet. Men de kanske inte är för sent med. (hus alltså.. hahaha)

Vad drömde ni om när ni var små och vart är ni på väg idag?

Nä, nu får jag ta och skärpa mig!

Ja jag måste erkänna att jag VAR på väg till affären med ett enda syfte: Att köpa cigg, men påvägen dit hände något! Jag började att tänka. Ja men hallå, det var EN (?!?!) ynka cigg och jag höll på att bryt ihop för att jag inte var stark nog. Men jag är stark. ifrån att rökt ca 15 cigg igår (tisdag) till att idag rökt en enda. DET är ju en bedrift. (dessutom inte tagit snus, nikotin tuggumin eller något annat substitut) Så jag borde ju fira. Jag är på väg för att lyckats!

Så det slutade med att jag kom ut med NIKOTINTUGGUMIN, för min basgruppsskull. För imorgon är jag nog inte rolig, men tugguminen är bara i nödfall. Jag ska FÖRSÖKA att ta mig igenom dagen utan dom, men fungerar det inte. Ja men då har jag inte rökt iaf.

SÅ jag borde vara STOLT och INTE ledsen och besviken på mig själv och det är jag just nu SAMT målmedveten. Jag har ett mål och det ska jag genomföra!

Detta börjar att bli jobbigt. Jag har haft en återkommande dröm nu i halvår? eller något. Och det är en helt underbar dröm, men man vill inte vakna upp ur den så underbar är det. Men nu har de blivit så att jag inte vill sova för att jag inte vill drömma om detta och de är ju knäppt, men de är ju så att man blir ju besviken varje gång man vaknar och hur kul är det att vakna besviken ungefär varje dag. Inte kul. Hmm. Jag får helt enkelt ta tag i pluggandet och se till att jag inte drömmer något. Fortsätter detta så får jag se om jag kan få någon hjälp någonstans.

Jag har tagit upp tecknandet igen =) och det känns kul och bra. Fast bilderna blir inte bra, men ja får öva upp mig igen. Jag har börjat att teckna ansiken och det är de som jag inte kan. Så de kanske är därför som de inte blir bra... hahah :P

Men Men. Ja skulle vilja ha ett sådant spray som man använder så att inte blyertsen smetas ut. Ja vet inte vad de heter och de är därför de är svårt att fråga efter det :P. hmm.. nä nu ska jag fortsätta att teckna. *lusten är över mig igen* weeeee!!!

Jaha, vad hände egentligen? ja som skulle lägga mig tidigt för att jag hade huvudvärk, men jag ville vara uppe liten stund till då jag tyckte inte att de var så bra att lägga sig innan 18:00 för då vänder ja väl dygnet. Men strunt samma. Jag tvingade mig själv att vara uppe och de gick ju bra. För klockan är ju snart 11..

Sen var de så att jag plockade upp en skolbok bara för att läsa eller göra något och gissa. Jag fastnade i den. Jag tycker att den är intressant. Börjar jag att bli knäpp nu som tycker om att läsa en skolbok? Eller börjar detta vända? Ja är nog för trött.. hmmm..

Men Men.. :P *håll tummarna för mig imorgon* För då kommer jag förhoppningsvis att få reda på hur det gick för mig på tentan, men de är inte säkert att jag får reda på det då utan jag kanske får reda på de på onsdag.. Jag har fjärilar i magen och tror att jag inte kommer att ha klarat den. Jag hade feber när jag gjorde den tentan så de kanske inte är så konstigt om jag inte klarar den. men vi får se...

Jag vill verkligen klara denna utbildning, MEN hur ska man som fattig student klara av att köpa böcker för över 4.000? Vart ska man få dom ifrån ? (Och då har jag inte ens tagit med alla böcker som vi ska ha då vissa *har utgått ur sortimentet*. Tycker verkligen att de är bra att lärarna inte ens kollar upp om deras material finns.. haha.. Och så säger dom ifrån första dagen på LÄRARUTBILDNINGEN att en lärare ska vara FÖRÄNDERLIG och FÖLJA MED SAMHÄLLET. och jag tycker verklligen att detta har med det att göra. För om man inte följer med utvecklingen hur ska vi kunna studera då? För HALLÅÅÅ (!!!) det är ju VI som betalar för denna utbildning och då vill man lixom HA ALLA FAKTA?!

Nä nu ska jag dra och sova och de bästa är att vi får sovmorgon imorgon. Ända till klockan 07:00 :D Fast ja lär väl vara uppe vid 6 tiden.. de lär vi nog märka. Ha de så gött..

Måste bara berätta att Sussie övergav mig idag. Hon brukar alltid ligga brevid mig i soffan och sova när ja sitter i soffan och pluggar eller bara sitter framför datorn. Men idag så svek hon mig... *snyfft* Detta var hennes favorit plats idag...

  Fast jag måste bara säga att hon "kom tillbaka till mig" så just nu så ligger hon brevid mig i soffan. :D:D Fast de kommer ju inte att vara länge då vi ska sova nu. Ja hon sover med mig i sängen.. Hihi.. :P

En sista sak innan jag går. Ja ska uppdatera min *Önskelista* imorgon. Jag har kommit på lite till saker ja behöver.. hihi.. Som jag ska köpa. :P

... en rolig sak, som hände i Värmland :)

Jag vägde mig ju i februari när ja var uppe och då vägde ja 95 tror ja att de var, och jag vägde mig igen nu när ja var uppe (före all den goda julmaten) och de visade sig att ja har gått ned till 87 kg.. Jag väger med andra ord mindre nu än vad ja gjorde i Högstadiet.. Jag är så glad.. :D

Så detta kanske blir ja Beach 2011 *längtar* Fast kanske då utan magrutorna för de tror ja inte på att ja någonsin får, så lat som ja är.. hahaha :P

(Bilden lånad ifrån http://stureplan.se/bloggar/hibbs/2009/11/22/synd)

Jag firade detta genom att ta Tindra (Mickes och Ikkas hund) ut på promenad. och de var så härligt att vara tillbaka i skogen och njuta av lugnet. Dock började Tindra att markera så jag gick tillbaka. Ville inte träffa på någon älg eller vildsvin..:S

De flesta brukar ju skriva om j*vla måndag men  jag ska faktiskt skriva om j*vla tisdag, för hela denna dag har bara gått åt skogen. (Ifrån min synvinkel vill jag påpeka och det har även varit ljusglimtar)

Hur dagen började? Jo med att jag försov mig. Jag yrat till det igår och hade ställt klockan på halv 9, problemet i detta var att tåget gick 10 i åtta. Så fråga mig inte hur jag hade tänkt då.. :S Som tur var så väckte Sandra mig och det var inte när hon stod och väntade på mig. =) Stressade som vanligt för att jag aldrig får tiden att räcka till. *suck*

Kom iaf iväg (MED alla saker jag behövde, weeeiiii!) och gick till busshålplatsen där Sandra hämtade upp mig. Där berättade hon att tåget var försenat så Malin skulle vara försenad och jag tänkte att jaha, Hur gör vi nu? Hinner hon komma till Bjuv innan tåget går emot Kristianstad?

Allt löste sig genom att tåget emot Kristianstad stannade även hos henne men istället för att det gick 07:50 som det skulle avgå ifrån Bjuv så var åkte vi inte ifrån Bjuv förrän 08:15!

Snacka om att vara försenat! Men kom till skolan och irriterad som man redan var och stressad inför exeminationsuppgiften vi ska göra tills fredag samt att man skulle på handläggarmöte. (Är med i Näktergalen, berättar senare när jag orkar) och det mötet skulle iaf vara på ett ställe som jag inte hade någon aning om vart de låg eller något! Snacka om stressad. Sen så gick inte detta arbete så smidigt som man hade hoppas och då ökade irritationen ännu mer och gick tyvärr ut över basgrupps medlemmarna och jag hoppas ju verkligen inte att de tog illa upp. Skickade ett sms men vet ju inte om de förstod. men ska prata med dom imorgon om man mår bättre. Hoppas det.

Efter mycket disskussioner idag så gick jag för att åka till mötet och de visade sig att det var lätt att hitta så jag kom c:a 45 min för tidigt! Arg på mig själv att man kunde ha suttit längre med arbetet dök upp och en massa andra tankar med. Ringde mamma iaf och pratade av mig. Tack för att du finns mamma och att du lyssnar på alla mina problem. Ibland så känns de som om de räcker med att spy galla över någon och känna att den inte tar illa upp. Man säger ju (iaf jag) saker som man inte egentligen menar men som man bara vill få ur sig för att de är det man just då tänker på. Men när man tänker efter så är de ju verkligen inte så utan man ser mer objektivt på situationen.

Det enda positiva är att jag kommer hem en timma

tidigare än vad jag trodde. Missade bussen med 10 sekunder så jag trodde inte att jag skulle hinna med 10 i sex tåget som jag dessutom tror att det inte stannar i Bjuv. *mer irriterad* Men jag får kolla upp det.

Sen så är det det gamla pågatåget så när man har suttit i ca 15 min så värker hela ryggen. Inget uttag för datorn så man hoppas att de håller liten stund iaf eftersom man sitter sj och har tråkigt.. De spelar ingen roll om man är två och inte snackar de är bara en annan känsla. Vet inte riktigt hur jag ska förklara.. :S

Så just nu vill jag bara hem och städa, plugga lite och SOVA!!

Föressten grupprocess ar   betet vi redovisa muntligt i går klarade vi, Vi fick G! (Man kunde bara få IG eller G.) Så det känns skönt då de var exminations uppgift.

Nä nu pallar jag inte skriva mer för då blir jag bara mer irriterad när jag tänker på dagen. Nya tag och se framåt!

XOXO